 |
|||||||||||
|
| Виталий ВИНТЕР ( г.Зауленрод, Германия) Братья по разуму
Мы знаем, что
вселенная бесконечна,
но не знаем, в каком смысле… Наверное, в смысле глупости. (Переврано из слышанного где-то ранее.) Слабый свет далекого солнца, попадая внутрь рубки управления через узкие щели смотровых иллюминаторов, отбрасывал причудливые тени на многочисленные консоли управления и на лицо пилота, сидящего в глубоком противоперегрузочном кресле. Черный комбинезон – униформа службы расчистки трасс, проходящих через пояс астероидов, – был почти незаметен, сливаясь с полумраком, царившим в рубке и нарушаемым только слабым блеском солнца да нейтральным свечением мониторов. Астронавт Билли-Боб Лэзи потянулся в кресле и сладко зевнул, пытаясь окончательно очнуться от послеобеденной дремоты. Протерев глаза, он уставился на мерцающие в полутьме экраны, стараясь определить, где они теперь находятся. Не найдя ответа в редких, кружащихся в голове в броуновском движении мыслях, обратился к бортовому вычислительному модулю – windows spas vista, искусственный интеллект, впрочем предпочитал, чтоб его называли «vini», но Билли-Боб был скептически настроен к желаниям, по его мнению, безмозглого калькулятора. Еще раз зевнув, он спросил: -Ну, форточка, куда ты нас опять затащила?! – сказал он, пристально глядя в наивно-прозрачные оптические линзы vini. После небольшой задержки из динамиков раздался поквакивающий голос искусственного интеллекта: - Мы находимся, согласно приказу от 27.01.2088, в заданном квадрате номер 291В3 в 2,1876 астрономических единицах от Солнца, проводится сканирование сектора для устранения возможных помех в навигации на трассе Юпитер – Марс. Хочу заметить, что искусственному интеллекту пришлось продолжать выполнение поставленных задач без участия члена экипажа, который не был доступен, в рабочее время находясь в морфальном отключении. Соответствующая запись занесена в бортовой журнал. Билли-Боб поморщился, словно проглотил целиком лимон. -Болталка, у тебя что, живность завелась? – сделав паузу, он с назиданием продолжил: – Запомни, пилот никогда не спит – он отдыхает и набирается сил! В динамиках запищало: -Неизвестное использование термина «живность». По отношению к электронному вычислительному модулю искусственного интеллекта класса «vista spas» использоваться не может. Единственным живым организмом, находящимся в 48 квадратных метрах жилых помещений траулера “Сириус“, является член экипажа Би…… Билли-Боб прервал излияния vini: -Помолчи железка, а то у меня от твоего жужжания уже голова болит, – и задумчиво продолжил: – Правду мне сменщик говорил, что астронавты делятся на две категории: одни тебя не знают, а другие не любят. Ты только то и можешь, что тарахтеть, лучше бы освещение в рубке починила, а то нормального света вторую вахту нет. Из динамиков обиженно проквакало в ответ: -Освещение рубки состоит из трех световых панелей, подключенных к общей сети электроснабжения. Неисправность световых панелей является hardware problem. Невозможно выполнение поставленных задач… Билли-Боб радостно потер руки: -Ну ничего-то ты не можешь, нет в тебе, тостер, полезности – только вентилятор, чтоб комаров засасывать… Динамики дико взвизгнули: - Комары – микроорганизмы биосферы Земли, на борту корабля не обнаружены. Проводится проверка кюлеров охлаждения ЦПУ, – секундная пауза, во время которой Билли-Боб успел только открыть рот, и Винни затараторил вновь: – Невозможность попадания посторонних предметов орнитопторного происхождения в систему охлаждения. Сканирование обнаружило только один организм – астронавта Билли-Боба и большое количество бактерий, паразитирующих на данном организме вследствие плохой гигиены. Билли-Боб наконец смог прервать обнаглевшего напарника: -Ну все, хватит, бухтелка, – встав с кресла и потянувшись, сказал пилот, – устал я от тебя, пойду-ка я лучше кофе сварю… Внезапно комп запищал не своим голосом: - Тревога! Обнаружен объект на границе зоны радарного обнаружения, вероятность помех навигации в данном районе составляет 87,6%. Рекомендуется изменение орбиты или уничтожение объекта. Запрос на решение пилота. Билли-Боб с кислой миной человека, оторванного от важного занятия, лениво ответил: - Рассчитай, пищалка, точные параметры этого булыжника – нужно его пнуть или нет? Через минуту яростного щелканья где-то в недрах консоли управления из динамиков прочмокал лаконичный ответ: - Yes, sir! Билли-Боб задумчиво почесал свой пухлый затылок: -Что «yes» – уничтожить, сдвинуть или пусть летит дальше???? Еще через пару минут еще более яростного щелканья искусственный интеллект выдал очередной шедевр: - Yes, sir!!! Пилот ошарашено уставился округлившимися глазами на бронированную консоль, под которой скрывался от возмездия супермозг. -У меня от тебя когда-нибудь крыша съедет и придавит сверху, – медленно произнес пилот, качая головой. – Делай сам, что там в твоих прямых электронных извилинах для такого случая записано, а я пошел пить кофе. Из динамиков весело запикало: - Приказ принят к исполнению, перехожу в автономный режим выполнения поставленных задач. Пилот, повернувшись, затопал в сторону камбуза, весело напевая себе под нос: Если вдруг твоя система Не работает как надо, Ты по материнской плате Сильно стукни кулаком, Не поможет – бей кувалдой, Дай ногой по монитору. Объяснишь потом на базе: “Она первой начала“... Придя в кухонный блок, он набрал команду на кофейном автомате и принялся ждать, весело посвистывая, а в это время в рубке управления на мониторе возникла надпись: «Неизвестный сигнал с обьекта. Попытка соединения» – на экране замелькали схемы, треугольники, сферы, формулы, но через мгновение экран перечертила ярко красная надпись: «Прервать соединение: опасность заражения программного обеспечения вредоносными программами. Игнорирование сигнала – «user anonymous access denied». Продолжение выполнения поставленных задач. Снятие предохранителя с бласт-боеголовки №3. Открытие пусковой шахты. Определение траектории. Ввод данных в чип боеголовки. Предстартовые процедуры закончены. Пуск»… Как раз взяв в руки чашку ароматно пахнущего свежесваренного кофе, Билли-Боб почувствовал толчок пуска ракеты и не спеша направился обратно в рубку. Войдя туда, Билли-Боб первым делом заметил в иллюминаторе красное пятно медленно расширяющегося ядерного взрыва, разносящего в разные стороны мелкие обломки, оставшиеся от астероида; красное гаснущее облако ярко выделялось на фоне черного покрывала космоса, усеянного далекими мерцающими звездами. Пилот отпил глоток ароматного кофе и, причмокнув от удовольствия, заметно подобрев, обратился к компьютеру: - Молодчина, все-таки на что-то ты годишься, – и, задумчиво разглядывая далекие искорки звезд, продолжил: – Может, миксер интеллектуальный, мы с тобой когда- нибудь и братьев по разуму встретим. А? Из динамиков раздалось самодовольное кваканье: -Yeeeesssss, Siiirrrr........ |
|
© Copyright. All rights reserved. © Все права защищены. © Все права на произведения принадлежат их авторам. Информация на сайте выложена только для ознакомления. Любое использование информации с коммерческими целями запрещено. При копировании ссылка на сайт www.fantclubcrimea.info обязательна. |